почему исчезновение кажется самым лучшим выходом? может потому что я никого не просила об этой жизни и меня тоже никто не спрашивал. помимо этого еще и никто не научил к чему-то стремиться и чего-то хотеть. почему мне 23 через 3 месяца, а ощущения такие, будто я только родилась и вообще ничего не могу и не умею, будто всех этих лет просто не было. я застряла в месте, в котором я быть не хочу, занимаясь работой, которую я не люблю. а что я люблю и где я хочу быть — самая большая загадка для меня за последние пару лет. я безумно хочу перемен и одновременно безумно боюсь даже чего-то незначительно влияющего на мою жизнь. кажется, что при любом раскладе будет плохо, как ни крути. потому что на данный момент я знаю только что для меня плохо. что меня бесит и что мне не нравится. но ни малейшего понятия о том, что бы могло закрепиться в моей жизни надолго (да хоть на сколько-то), не раздражая и не расстраивая меня, ну хотя бы не заставляя меня страдать. хочется обвинять всех вокруг, что никто мне не помог, но по факту никто никому не помог, потому что никто даже просто не задумывался о том, как это важно — научить выбирать, хотеть чего-то и принимать решения. ну как-нибудь само разрешится. но я не могу себя такой же логикой успокоить. ладно, могу, но ненадолго. раньше получалось лучше. сама себя пытаюсь научить, что жизнь это приключение, не попробую — не узнаю. но почему я вижу только плохой исход?
раньше самым проблематичным казались отношения, но вот, пожалуйста, я их просто исключила из жизни. жаль, что с остальным так не получится. как они работают мне тоже никто не объяснил, но кажется, будто я и сама неплохо справилась. правда не знаю, стоит ли это знание того, через что пришлось пройти. хотя это не было настолько ужасным, каким могло быть. наверное да. наверное и со всем остальным так получится. что-то, да получится. это просто неизбежно. даже если сейчас ничего не выгорит, то однажды мне все надоест не только на словах и я что-то предприму. но только вопрос когда и долго ли этого ждать. вот и вытекает из этого всего, что проще было бы просто исчезнуть.
надеюсь лишь на то, что спустя время это все покажется мне незначительным, а волнения окажутся пустыми. или же я осознаю, что справилась.
сейчас остается только убегать от себя, пытаясь отвлечься, и слепо предпринимать какие-то шаги. не зря же эта попытка вновь оказалась мне предоставлена.