Срать на все, мы прекрасны.
воскресенье, 16 августа 2020
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
все какое-то кривое и корявое, и я не знаю куда себя деть и что с этим делать. все как-то не вовремя и в глубине души я знаю, что меня это не устраивает на 100 процентов, но ничего не могу с этим сделать. а стоит ли вообще что-то делать? я опять все преувеличиваю, почему бы просто не воспринимать все как данность и не успокоиться хоть ненадолго? все ведь нормально. все правда нормально. а что будет дальше я узнаю позже и ничего с этим сделать все равно не смогу. но меня это грызет, выгрызает из меня спокойствие. и я понимаю, что должна радоваться, потому что по сути все отлично. я переезжаю в польшу. я блять переезжаю в польшу. я же хотела этого. и отношения, которых я в общем-то не хотела, все равно хорошие. и приносят мне радость. ну мне так кажется. мне не должно быть так сложно от этого. не должно. надо ходить к психотерапевту блять.
пятница, 08 мая 2020
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
почему исчезновение кажется самым лучшим выходом? может потому что я никого не просила об этой жизни и меня тоже никто не спрашивал. помимо этого еще и никто не научил к чему-то стремиться и чего-то хотеть. почему мне 23 через 3 месяца, а ощущения такие, будто я только родилась и вообще ничего не могу и не умею, будто всех этих лет просто не было. я застряла в месте, в котором я быть не хочу, занимаясь работой, которую я не люблю. а что я люблю и где я хочу быть — самая большая загадка для меня за последние пару лет. я безумно хочу перемен и одновременно безумно боюсь даже чего-то незначительно влияющего на мою жизнь. кажется, что при любом раскладе будет плохо, как ни крути. потому что на данный момент я знаю только что для меня плохо. что меня бесит и что мне не нравится. но ни малейшего понятия о том, что бы могло закрепиться в моей жизни надолго (да хоть на сколько-то), не раздражая и не расстраивая меня, ну хотя бы не заставляя меня страдать. хочется обвинять всех вокруг, что никто мне не помог, но по факту никто никому не помог, потому что никто даже просто не задумывался о том, как это важно — научить выбирать, хотеть чего-то и принимать решения. ну как-нибудь само разрешится. но я не могу себя такой же логикой успокоить. ладно, могу, но ненадолго. раньше получалось лучше. сама себя пытаюсь научить, что жизнь это приключение, не попробую — не узнаю. но почему я вижу только плохой исход?
раньше самым проблематичным казались отношения, но вот, пожалуйста, я их просто исключила из жизни. жаль, что с остальным так не получится. как они работают мне тоже никто не объяснил, но кажется, будто я и сама неплохо справилась. правда не знаю, стоит ли это знание того, через что пришлось пройти. хотя это не было настолько ужасным, каким могло быть. наверное да. наверное и со всем остальным так получится. что-то, да получится. это просто неизбежно. даже если сейчас ничего не выгорит, то однажды мне все надоест не только на словах и я что-то предприму. но только вопрос когда и долго ли этого ждать. вот и вытекает из этого всего, что проще было бы просто исчезнуть.
надеюсь лишь на то, что спустя время это все покажется мне незначительным, а волнения окажутся пустыми. или же я осознаю, что справилась.
сейчас остается только убегать от себя, пытаясь отвлечься, и слепо предпринимать какие-то шаги. не зря же эта попытка вновь оказалась мне предоставлена.
раньше самым проблематичным казались отношения, но вот, пожалуйста, я их просто исключила из жизни. жаль, что с остальным так не получится. как они работают мне тоже никто не объяснил, но кажется, будто я и сама неплохо справилась. правда не знаю, стоит ли это знание того, через что пришлось пройти. хотя это не было настолько ужасным, каким могло быть. наверное да. наверное и со всем остальным так получится. что-то, да получится. это просто неизбежно. даже если сейчас ничего не выгорит, то однажды мне все надоест не только на словах и я что-то предприму. но только вопрос когда и долго ли этого ждать. вот и вытекает из этого всего, что проще было бы просто исчезнуть.
надеюсь лишь на то, что спустя время это все покажется мне незначительным, а волнения окажутся пустыми. или же я осознаю, что справилась.
сейчас остается только убегать от себя, пытаясь отвлечься, и слепо предпринимать какие-то шаги. не зря же эта попытка вновь оказалась мне предоставлена.
четверг, 27 декабря 2018
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
Заметила одну вещь, что когда тебе хорошо, то километровые поэмы не появляются на свет. Ну или во всем виновата нехватка времени, которое просто с невероятно стремительной силой утекает в неизвестном направлении, и все, что мне остается - разглядывать эту картину, стоя с открытым ртом. Хотя даже на это времени нет. Его в принципи нет, его не существует. Его придумали люди с непонятно какой целью, а мне теперь барахтайся.
Я снова в пути по уже пройденному полю, которое никто тревожил долгое время. Я уже и забыла, в каких местах были подорваны самые разрушающие мины. Каждый раз знакомлюсь с ними заново. Падаю в очередной овраг, поросший высокой травой, и вспоминаю. Вспоминаю и не хочу. Не хочу допустить появления новых, не хочу слышать взрывы и трястись от страха, не в состоянии ничего предпринять. И этим самым сама себе отравляю жизнь. Кто мог подумать, что в этот раз распрыскиванием яда буду заниматься именно я. Потому что боялась я совершенно обратного. Все слишком хорошо на моем поле, никто ничего не взрывает, не жжет и не топчет. И мне слишком трудно принять это как норму. Но я стараюсь. Должно же и что-то хорошее в жизни происходить.
Я снова в пути по уже пройденному полю, которое никто тревожил долгое время. Я уже и забыла, в каких местах были подорваны самые разрушающие мины. Каждый раз знакомлюсь с ними заново. Падаю в очередной овраг, поросший высокой травой, и вспоминаю. Вспоминаю и не хочу. Не хочу допустить появления новых, не хочу слышать взрывы и трястись от страха, не в состоянии ничего предпринять. И этим самым сама себе отравляю жизнь. Кто мог подумать, что в этот раз распрыскиванием яда буду заниматься именно я. Потому что боялась я совершенно обратного. Все слишком хорошо на моем поле, никто ничего не взрывает, не жжет и не топчет. И мне слишком трудно принять это как норму. Но я стараюсь. Должно же и что-то хорошее в жизни происходить.
четверг, 22 июня 2017
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
О боже, ну что со мной не так? Я никогда себя не пойму. Взаимность выпадает раз в столетие и сейчас определенно не то столетие. Осталось елеполторы недели, а потом возможно за два месяца ты покинешь мою ебанутую голову (надеюсь, нет). До этого были не экзамены, до этого были квесты "как не расплавиться от жары и твоего взгляда". Хотя блять он конечно же ничего не значит. Или я не знаю, может ты мне скажешь?? Ублюдок. Ну почему, почему, почему.
Я вижу тебя и что-то тёплое распускается в груди, фу, как это банально, но да. Стоит мне описать тебя кому-то и мне тут же смеются в лицо, но мне не весело, совсем. Господи, блять. Я ненавижу себя за свой эгоизм. И хуже того, он начинает проникать в прошлое, когда мне было абсолютно плевать. Фантазия рисует новые узоры, ахах, которых с вероятностью 99% не было вовсе, но я ей верю и ведусь. Все ради меня. Зимой со мной разговаривал, вау! Весной просил не искать их, остаться с тобой. В апреле Кристина решила, что ты меня поцеловал и с тех пор все покатилось по пизде. У меня в голове. А "между нами" все стало ровно. Пока я не делаю дебильные выпады в сторону твоей странички ВК. Как это глупо, как это странно. Странный мальчик, непонятный, кто ты вообще такой, чтоб занимать мои мысли в три часа ночи, ублюдок? Даже моя бейби не знает, на чьи страницы я часами залипаю. На твои ебаные аудио, ох, это прям вечерний моцион. Спасибо за годноту, аааа. Это мой эгоизм к тебе не даёт мне уснуть на самом-то деле.
Пиздец. Я надеялась, что ты напишешь мне сегодня. Ох, ну вот же он, мой эгоизм. Напиши мне, я хочу узнать, каково это, знать, что тебе не все равно.
Что за хуйня
Я вижу тебя и что-то тёплое распускается в груди, фу, как это банально, но да. Стоит мне описать тебя кому-то и мне тут же смеются в лицо, но мне не весело, совсем. Господи, блять. Я ненавижу себя за свой эгоизм. И хуже того, он начинает проникать в прошлое, когда мне было абсолютно плевать. Фантазия рисует новые узоры, ахах, которых с вероятностью 99% не было вовсе, но я ей верю и ведусь. Все ради меня. Зимой со мной разговаривал, вау! Весной просил не искать их, остаться с тобой. В апреле Кристина решила, что ты меня поцеловал и с тех пор все покатилось по пизде. У меня в голове. А "между нами" все стало ровно. Пока я не делаю дебильные выпады в сторону твоей странички ВК. Как это глупо, как это странно. Странный мальчик, непонятный, кто ты вообще такой, чтоб занимать мои мысли в три часа ночи, ублюдок? Даже моя бейби не знает, на чьи страницы я часами залипаю. На твои ебаные аудио, ох, это прям вечерний моцион. Спасибо за годноту, аааа. Это мой эгоизм к тебе не даёт мне уснуть на самом-то деле.
Пиздец. Я надеялась, что ты напишешь мне сегодня. Ох, ну вот же он, мой эгоизм. Напиши мне, я хочу узнать, каково это, знать, что тебе не все равно.
Что за хуйня
вторник, 14 февраля 2017
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
я окончательно погрязла в этом дерьме и не вижу из него выхода. я каждый раз чувствую себя все более ничтожно, мне так ужасно, как будто я больше не я. и мне некому это рассказать, некому. даже ей я это не скажу. я не знаю почему. я не знаю что со мной не так. мне так ужасно каждый раз. больно и противно от самой себя. от того что у меня нет никаких аргументов. нет они есть, но они застряли где-то на уровне я не ебу блять где. все с самого начала пошло не так. "после ссоры так охуенно" - нет, ни разу, ни одного ебаного разу мне не охуенно. я чувствую себя смешанной с говном. это пиздец. это пиздец, и я не знаю где выход. почему сука мне так плохо от всего. я все делаю не так, я все делаю не так.
воскресенье, 19 июля 2015
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
Я усомнилась в понятии святости ещё три года назад. Кто бы мог подумать, что я окажусь настолько права.
За последний месяц я лишилась доверия и понимания в семье. Кто бы мог подумать, что мама из лучшей подруги превратится в заклятого врага.
Я ни в коем случае не преуменьшаю своей вины в сложившейся ситуации, я ее попросту не вижу. Кто бы мог подумать, что всем окажется так насрать на меня.
Кто бы мог подумать.
Я даже рта больше не раскрываю, потому что каждое мое слово, любое мое мнение заведомо неверно. Люди настолько ослеплены собственным убеждением в том, что моя жизнь принадлежит им, что даже не в состоянии вести дискуссию. Они так заняты своим спасением меня, что забыли поинтересоваться нуждаюсь ли я в этом.
Я не понимаю, неужели так сложно просто не трахать мне мозг? Как объяснить эгоистам, что из стадии слепого котенка я отошла гораздо дальше, чем все эти ребята, вместе взятые?
Кто бы мог подумать, чтоя смогу так ненавидеть свой дом, что люди, к которым я, не раздумывая, шла за поддержкой, станут теми, кого я меньше всего захочу видеть? Я не могла, но так случилось, и теперь единственное, чего я хочу, это свалить на другой конец страны.
Кто бы мог подумать.
За последний месяц я лишилась доверия и понимания в семье. Кто бы мог подумать, что мама из лучшей подруги превратится в заклятого врага.
Я ни в коем случае не преуменьшаю своей вины в сложившейся ситуации, я ее попросту не вижу. Кто бы мог подумать, что всем окажется так насрать на меня.
Кто бы мог подумать.
Я даже рта больше не раскрываю, потому что каждое мое слово, любое мое мнение заведомо неверно. Люди настолько ослеплены собственным убеждением в том, что моя жизнь принадлежит им, что даже не в состоянии вести дискуссию. Они так заняты своим спасением меня, что забыли поинтересоваться нуждаюсь ли я в этом.
Я не понимаю, неужели так сложно просто не трахать мне мозг? Как объяснить эгоистам, что из стадии слепого котенка я отошла гораздо дальше, чем все эти ребята, вместе взятые?
Кто бы мог подумать, чтоя смогу так ненавидеть свой дом, что люди, к которым я, не раздумывая, шла за поддержкой, станут теми, кого я меньше всего захочу видеть? Я не могла, но так случилось, и теперь единственное, чего я хочу, это свалить на другой конец страны.
Кто бы мог подумать.
понедельник, 02 февраля 2015
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
Все прекрасное увядает, существует и дышит тварь.
суббота, 06 сентября 2014
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
Все так резко оборвалось. Идеальные миры развалились в порядке очереди. Я не пытаюсь найти связь между этими событиями в наших жизнях, я просто не могу выбросить это из головы. Через неделю моим страданиям исполняется ровно год. Я не запоминаю даты, не считаю дни, ни на что не надеюсь. Я просто не могу оставаться спокойной, глядя на календарь, память настойчиво просит внимания. Мне порядком надоело прятать слезы, когда кто-нибудь решает узнать как там мои дела. Да хуево мои дела. Хуево. Всегда. Потому что:
1) ты не здесь
2) отражению в зеркале хочется дать в ебало
Мне просто интересно, сколько это будет продолжатся.
1) ты не здесь
2) отражению в зеркале хочется дать в ебало
Мне просто интересно, сколько это будет продолжатся.
вторник, 12 августа 2014
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
Меня бесит, что он у меня везде первый. Раньше было посрать на эту фигню. Не в этот раз. Не звонит, не пишет. Только и делает, что бесит. Я отказываюсь понимать всякие-разные ситуации. Понимание идет нахуй. Я походу тоже.
Тебя стало очень легко находить в последнее время. "Мои Друзья-Заявки в друзья-Исходящие заявки"
Вот и весь путь к тебе. Только вчера я почему-то рыдала из-за того, что комментарии к этой фотографии скрыты настройками приватности.
Тебя стало очень легко находить в последнее время. "Мои Друзья-Заявки в друзья-Исходящие заявки"
Вот и весь путь к тебе. Только вчера я почему-то рыдала из-за того, что комментарии к этой фотографии скрыты настройками приватности.
пятница, 06 июня 2014
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
Я думала, что всё кончено. Я прекрасно осознала тот факт, что тебе 40, а мне 12/15/16. Что ты никогда не приедешь в мой город, а я в твой потому что вот так. Я думала, что мне давно уже все равно.
Я все еще могу впасть в депрессию из-за твоих фотографий. Я могу разрыдаться, глядя на лайв с концерта. Как оказалось.
Ты все еще со мной. Где-то. Рядом.
Как оказалось.
Я все еще могу впасть в депрессию из-за твоих фотографий. Я могу разрыдаться, глядя на лайв с концерта. Как оказалось.
Ты все еще со мной. Где-то. Рядом.
Как оказалось.
суббота, 03 мая 2014
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
Каждый раз выглядит так, будто я пытаюсь начать новую главу своей жизни. Я перелистываю страницу, беру ручку и начинаю калиграфически выводить буквы. Но это продолжается не долго, я смотрю на аккуратно выведенные слова и вижу нечто ужасное: чья-то рука безжалостно начинает черкать написаное и вырывать страницы. Мне страшно, но я будто замерла, я не в состоянии сопротивляться. Я никак не могу рассмотреть того, кто так нещадно коврежит мою жизнь, и тут до меня доходит: это я. Это моей рукой перечеркивается все достигнутое. Меня будто двое. Мне страшно, я кричу.
- Тебе плохо?
- Нет. Все нормально.
- Тебе плохо?
- Нет. Все нормально.
четверг, 09 января 2014
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
Кругом сплошное вранье. Я говорю: "Знаешь, мне срать", а мне не срать. Мне странно, чувство будто я предаю, но я же не могу выковырить это свое "не насрать". Что за дерьмо. Но это что-то такое, минутное и детское, основаное на глупой зависти и странном чувстве собственности.
Я, кстати, до сих пор реву. Я так скучаю, я думаю о том, что мы еще обязательно встретимся, ты меня узнаешь. Я так жду осени, я представляю как я обниму тебя еще раз. Я переживаю, я до сих пор помню чувство, будто сердце распускали как вязаный свитер. Я так хочу спросить о том, что у тебя случилось. Ты такой неромантик, топчешь собственный образ в грязи. Знаешь, да плевала я. Вот теперь честно. Я влюбилась не в образ. И не в кудряшки, блядь.
Я не знаю, люблю ли я тебя или нет, и что вообще можно окрестить этим словом, но почему тогда ебаные слезы наворачиваются на глаза от осознания того, что ты меня вообще вряд ли запомнил? Я не знаю, зачем я это пишу, а потом иду слушать музыку и реветь. Я говорю о тебе с мамой, и она смеется. Потому что я тебя не знаю, а ты меня и подавно. И она права. Я говорю о тебе с подругой, и знаешь, такое ужасное ощущение, что у меня что-то крадут.
Я так странно воспринимаю то, что тогда произошло. Иногда кажется, что я просто посмотрела какой-нибудь милый фильм. Я, кстати, куртку не стирала. Не из-за тебя, если честно, просто нет надобности. Но думать об этом приятно, будто сердце еще не дораспустили. Нас что-то связывает хотя бы в моей голове. И мне это нравится.
Ты сейчас вообще непонятно где, но тот факт, что у тебя все не так плохо, безусловно радует. На душе легче, ну или где-то внутри.
Я жду осень и боюсь её. Я так хочу, чтобы все сложилось, как ты и пророчил. А что потом? Я приеду, полумертвая, в первый же вечер брошусь на набережную, успокаивая нервную дрожь во всем теле, выискивая тебя среди сотен прогуливающихся. Мне за счастье будет просто посмотреть на тебя еще разок. Эмоции будут зашкаливать, господи, ты жив и здоров, и ты снова здесь. И улыбаешься толпе. Но как только все закончится, ты соберешь свои небогатые пожитки, уйдешь и не обернешься. Ночью я искупаю подушку в чужом доме в своих слезах. На меня обрушится разочарование и еще что-то едкое, что будет тянуть из меня силы. На следующий день я снова вернусь на то же место. Буду очаровываться тобой насколько это возможно за несколько часов. И так до тех пор, пока я пробуду в этом городе. Я уеду, нисколько не нужная тебе. Вообще никому. Это будет так, словно кто-то вспомнит об оставленых нитках и снова свяжет свитер, а потом заново его распустит. Я вернусь никакая. Но у меня будут воспоминания, и плевать, что они спицами будут врезаться в сердце.
У меня столько же версий, как мы встретимся, сколько у Шерлока варинтов спасений. Я даже думать не хочу о том, что у одного из нас, или у ообоих, не получится приехать. Не хочу, но думаю. И я думаю, что в таком случае я просто задохнусь в этом дерьме, что окружает меня. Я хочу с тобой, но, боже правый, это так наивно и по-детски. Все это.
Я, кстати, до сих пор реву. Я так скучаю, я думаю о том, что мы еще обязательно встретимся, ты меня узнаешь. Я так жду осени, я представляю как я обниму тебя еще раз. Я переживаю, я до сих пор помню чувство, будто сердце распускали как вязаный свитер. Я так хочу спросить о том, что у тебя случилось. Ты такой неромантик, топчешь собственный образ в грязи. Знаешь, да плевала я. Вот теперь честно. Я влюбилась не в образ. И не в кудряшки, блядь.
Я не знаю, люблю ли я тебя или нет, и что вообще можно окрестить этим словом, но почему тогда ебаные слезы наворачиваются на глаза от осознания того, что ты меня вообще вряд ли запомнил? Я не знаю, зачем я это пишу, а потом иду слушать музыку и реветь. Я говорю о тебе с мамой, и она смеется. Потому что я тебя не знаю, а ты меня и подавно. И она права. Я говорю о тебе с подругой, и знаешь, такое ужасное ощущение, что у меня что-то крадут.
Я так странно воспринимаю то, что тогда произошло. Иногда кажется, что я просто посмотрела какой-нибудь милый фильм. Я, кстати, куртку не стирала. Не из-за тебя, если честно, просто нет надобности. Но думать об этом приятно, будто сердце еще не дораспустили. Нас что-то связывает хотя бы в моей голове. И мне это нравится.
Ты сейчас вообще непонятно где, но тот факт, что у тебя все не так плохо, безусловно радует. На душе легче, ну или где-то внутри.
Я жду осень и боюсь её. Я так хочу, чтобы все сложилось, как ты и пророчил. А что потом? Я приеду, полумертвая, в первый же вечер брошусь на набережную, успокаивая нервную дрожь во всем теле, выискивая тебя среди сотен прогуливающихся. Мне за счастье будет просто посмотреть на тебя еще разок. Эмоции будут зашкаливать, господи, ты жив и здоров, и ты снова здесь. И улыбаешься толпе. Но как только все закончится, ты соберешь свои небогатые пожитки, уйдешь и не обернешься. Ночью я искупаю подушку в чужом доме в своих слезах. На меня обрушится разочарование и еще что-то едкое, что будет тянуть из меня силы. На следующий день я снова вернусь на то же место. Буду очаровываться тобой насколько это возможно за несколько часов. И так до тех пор, пока я пробуду в этом городе. Я уеду, нисколько не нужная тебе. Вообще никому. Это будет так, словно кто-то вспомнит об оставленых нитках и снова свяжет свитер, а потом заново его распустит. Я вернусь никакая. Но у меня будут воспоминания, и плевать, что они спицами будут врезаться в сердце.
У меня столько же версий, как мы встретимся, сколько у Шерлока варинтов спасений. Я даже думать не хочу о том, что у одного из нас, или у ообоих, не получится приехать. Не хочу, но думаю. И я думаю, что в таком случае я просто задохнусь в этом дерьме, что окружает меня. Я хочу с тобой, но, боже правый, это так наивно и по-детски. Все это.
воскресенье, 29 декабря 2013
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
Мы просто больше не общаемся, а у тебя уже такой пиздец.
пятница, 27 декабря 2013
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
Тук-тук. Слышишь это? Это я пытаюсь достучаться до тебя сквозь стены твоего недоверия.
вторник, 17 сентября 2013
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
Как многое может измениться за несколько дней. И я боюсь. Мне страшно, что когда-то станет наплевать. Мне страшно, что я забуду твой голос: "Я не люблю, я не люблю себя", - могу и среди ночи как мантру повторять. Перечитать, запомнить, вогнать подкожно, внутривенно. И я боюсь разочароваться. Настолько эфемерным кажешься. Вот уже три вечера подряд я понимаю, что все зря. Эти вечера зря. Только прозябаю их и больше ничего. И бумагу трачу. И боюсь времени, оно так мчится. И все чего-то жду, вот это вошло в привычку. Боюсь своих мыслей, боюсь давать себе ложную надежу. Пропускаю сквозь себя боль, глаза устали от слез. Хотя вру, а может и боюсь, но только надежу все равно даю. Внутри уже все поумирало, или мне так кажется. Не знаю, что провоцирует слезы, они на внешний мир проецируют мое желание не забывать. Каждый раз в голове вспыхивает как новый, а слезы помогают не угасать, логики ноль, но я реву. И, кажется, помогает.
Ну и кто мне теперь нужен? Скажи пожалуйста, а я? Ставлю на себе крест и не могу ничего решить. Но что-то же было. Пусть как глупо это не звучит, пусть так же глупо, как все вышеизложенное, черт бы вас всех побрал, Я ПОЧУВСТВОВАЛА. И, может быть, только гребаное "сколько тебе лет" виновато.
Интересно, а многих ты заставил так реветь и корчиться от осознания того, что больше не увидимся? Или я одна такая уникальная, убиваюсь неизвестно почему. Интересно, а тебе известно? Пытаюсь на ситуацию посмотреть как можно четче, как можно с больших ракурсов, но что-то ни хрена не получается!
Так вот о том, что поумирало. Там все-таки что-то живет и надеется, что у тебя все будет плохо через год, а у меня все склеится.
Два раза чудо случилось, а бог любит троицу! По крайней мере я всегда так думала.
Глупо все это. Но пусть будет.
Ну и кто мне теперь нужен? Скажи пожалуйста, а я? Ставлю на себе крест и не могу ничего решить. Но что-то же было. Пусть как глупо это не звучит, пусть так же глупо, как все вышеизложенное, черт бы вас всех побрал, Я ПОЧУВСТВОВАЛА. И, может быть, только гребаное "сколько тебе лет" виновато.
Интересно, а многих ты заставил так реветь и корчиться от осознания того, что больше не увидимся? Или я одна такая уникальная, убиваюсь неизвестно почему. Интересно, а тебе известно? Пытаюсь на ситуацию посмотреть как можно четче, как можно с больших ракурсов, но что-то ни хрена не получается!
Так вот о том, что поумирало. Там все-таки что-то живет и надеется, что у тебя все будет плохо через год, а у меня все склеится.
Два раза чудо случилось, а бог любит троицу! По крайней мере я всегда так думала.
Глупо все это. Но пусть будет.
пятница, 30 августа 2013
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
Сволочь, где ж тебя носило все это время?
среда, 05 июня 2013
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
Я почти уверенна, что они любят друг друга. У меня есть полтора портрета, от её слов веет безысходностью.
Глаза её в пол опущены, она встает и уходить собирается. В этом её движении столько боли и внутри будто что-то ломается.
Наверное, это самая большая неправда в её жизни, потому что единственная. Вымученная улыбка, не её смех.
Каждое слово сухим получается, вот еще шаг - и уже за пределами кадра, время на исходе, но она договаривает.
"Класні друзі" - так она их называет и делает шаг.
Все правильно, треугольник, любовный. Только отношения углов к сторонам неверное.
Глаза её в пол опущены, она встает и уходить собирается. В этом её движении столько боли и внутри будто что-то ломается.
Наверное, это самая большая неправда в её жизни, потому что единственная. Вымученная улыбка, не её смех.
Каждое слово сухим получается, вот еще шаг - и уже за пределами кадра, время на исходе, но она договаривает.
"Класні друзі" - так она их называет и делает шаг.
Все правильно, треугольник, любовный. Только отношения углов к сторонам неверное.
суббота, 25 мая 2013
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
Мне так хочется сказать "Не ной". Я просто не вижу смысла в этом. Не ной - меняй то, что тебе не нравится. Одинока - ищи друзей. Если тебя действительно это волнует - ты их найдешь. Ноешь и бездейстуешь - значит, тебя все устраивает.
Ты плачешь из-за людей, о настоящих именах которых и не подозреваешь. Ты спрашиваешь "зачем так жить"? А я не знаю, не живи так. Меняйся, меняй, но не ной. Это так типично для тебя. А за одно и регулярно. Только где смысл? Логику можно послать. И тебя. Так хочется.
Но гребная жалость. Пожауйста, не ной.
Ты плачешь из-за людей, о настоящих именах которых и не подозреваешь. Ты спрашиваешь "зачем так жить"? А я не знаю, не живи так. Меняйся, меняй, но не ной. Это так типично для тебя. А за одно и регулярно. Только где смысл? Логику можно послать. И тебя. Так хочется.
Но гребная жалость. Пожауйста, не ной.
вторник, 25 декабря 2012
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
Это сложно. Это пиздец как неебически сложно. Об этом никто не хочет говорить, никто не хочет слушать. Как в кошмарном сне - я кричу что есть мочи, но меня никто не слышит. Что это? Со мной поступают как с последним куском дерьма, и всем срать. Я не права. Я никогда не была права, я и сейчас не права. И никогда таковой не буду. Но. Я никогда так ни с кем не поступала, я не спорила, не отстаивала своего мнения, не кричала, а только сдержанно соглашалась.
Происходит какое-то ебаное дерьмо. мне больше не хочется молчать, я не могу. Я ору. Но всем насрать. Я не права. Смысл ограничивать себя, если исход один и тот же. Зачем жить, если в жизни не осталось ничего святого. СОВСЕМ НИЧЕГО. Всё не так.
Происходит какое-то ебаное дерьмо. мне больше не хочется молчать, я не могу. Я ору. Но всем насрать. Я не права. Смысл ограничивать себя, если исход один и тот же. Зачем жить, если в жизни не осталось ничего святого. СОВСЕМ НИЧЕГО. Всё не так.
вторник, 13 ноября 2012
Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
Последние полтора месяца жизнь потеряла всякий смысл. Каждое утро собирать себя по крупицам, чтобы заново разбиться об асфальт через несколько минут. Непроизвольные слезы, частые головокружения, атрофия конечностей и память как у рыбки - 3 секунды.
Кумира невозможно любить, лишь обожать.
Я начала спорить с этим утверждением еще до того, как услышала его. Да нет, даже не кумир, не пример подражания, а просто человек, при мысли о котором моя улыбка особенно глупа.
Я до сих пор не верю. 19 часов 38 минут покажутся вечностью, хотя, это и так почти вечность. Мозг отталкивает, не воспринимает как должное, как факт, но я буду умываться слезами 19 часов и 38 минут подряд. Закрывать уши руками, чтобы было проще, чтобы было громче. 19 часов 38 минут подряд. Чтобы быть немного ближе, чем 998 км. Я, наверное, смогу дотянуться рукой. Я, может, даже смогу заглянуть в глаза. Я сумею поспорить с его внутренним миром всего лишь за час, а, может, за 10 минут.
Сутки, через всю страну, чтобы спорить с внутренним миром за 10 минут.
Не знаю, что хуже - умереть сейчас или жить потом. Что будет потом? Что делать потом? Если сейчас я дышу ради встречи с тобой. То потом можно уже не дышать? Только если ты позволишь.
Знаешь, я у тебя самая на голову больная. Вижу цель, не вижу препятствий. Завтра перестану замечать людей, послезавтра забуду как выглядит небо, а потом я забуду жить.
Кумира невозможно любить, лишь обожать.
Я начала спорить с этим утверждением еще до того, как услышала его. Да нет, даже не кумир, не пример подражания, а просто человек, при мысли о котором моя улыбка особенно глупа.
Я до сих пор не верю. 19 часов 38 минут покажутся вечностью, хотя, это и так почти вечность. Мозг отталкивает, не воспринимает как должное, как факт, но я буду умываться слезами 19 часов и 38 минут подряд. Закрывать уши руками, чтобы было проще, чтобы было громче. 19 часов 38 минут подряд. Чтобы быть немного ближе, чем 998 км. Я, наверное, смогу дотянуться рукой. Я, может, даже смогу заглянуть в глаза. Я сумею поспорить с его внутренним миром всего лишь за час, а, может, за 10 минут.
Сутки, через всю страну, чтобы спорить с внутренним миром за 10 минут.
Не знаю, что хуже - умереть сейчас или жить потом. Что будет потом? Что делать потом? Если сейчас я дышу ради встречи с тобой. То потом можно уже не дышать? Только если ты позволишь.
Знаешь, я у тебя самая на голову больная. Вижу цель, не вижу препятствий. Завтра перестану замечать людей, послезавтра забуду как выглядит небо, а потом я забуду жить.