Нельзя так просто взять и перестать слэшить парней!
Как многое может измениться за несколько дней. И я боюсь. Мне страшно, что когда-то станет наплевать. Мне страшно, что я забуду твой голос: "Я не люблю, я не люблю себя", - могу и среди ночи как мантру повторять. Перечитать, запомнить, вогнать подкожно, внутривенно. И я боюсь разочароваться. Настолько эфемерным кажешься. Вот уже три вечера подряд я понимаю, что все зря. Эти вечера зря. Только прозябаю их и больше ничего. И бумагу трачу. И боюсь времени, оно так мчится. И все чего-то жду, вот это вошло в привычку. Боюсь своих мыслей, боюсь давать себе ложную надежу. Пропускаю сквозь себя боль, глаза устали от слез. Хотя вру, а может и боюсь, но только надежу все равно даю. Внутри уже все поумирало, или мне так кажется. Не знаю, что провоцирует слезы, они на внешний мир проецируют мое желание не забывать. Каждый раз в голове вспыхивает как новый, а слезы помогают не угасать, логики ноль, но я реву. И, кажется, помогает.
Ну и кто мне теперь нужен? Скажи пожалуйста, а я? Ставлю на себе крест и не могу ничего решить. Но что-то же было. Пусть как глупо это не звучит, пусть так же глупо, как все вышеизложенное, черт бы вас всех побрал, Я ПОЧУВСТВОВАЛА. И, может быть, только гребаное "сколько тебе лет" виновато.
Интересно, а многих ты заставил так реветь и корчиться от осознания того, что больше не увидимся? Или я одна такая уникальная, убиваюсь неизвестно почему. Интересно, а тебе известно? Пытаюсь на ситуацию посмотреть как можно четче, как можно с больших ракурсов, но что-то ни хрена не получается!
Так вот о том, что поумирало. Там все-таки что-то живет и надеется, что у тебя все будет плохо через год, а у меня все склеится.
Два раза чудо случилось, а бог любит троицу! По крайней мере я всегда так думала.
Глупо все это. Но пусть будет.