Ну вот мы и встретились. Скажи, ведь сразу как-то легче стало, да? Ты прости, если бы я знала, пришла бы раньше. Ты и не изменилась ни капли, хоть и утверждала обратное.У каждого человека есть какая-то особенная красота, и ты свою не потеряла. Мы поговорили честно, почти по душам. И ты позвала меня к себе еще раз. Завтра.
Знаешь, а давай все будет как раньше: горы домашнего задания, кажущиеся мне непреодолимой вечностью, вечные опаздывания и разговоры вместо уроков. Я правда скучаю по всему этому, я правда скучаю по тебе.
Теперь ты вроде как подруга, а не учитель. И наверное нужно сказать тебе об этом прямо в лицо: пожалуйста, перестань мне сниться.

---

Что я скажу морю, и что море ответит мне.

А я думала, мы больше не встретимся. Я даже попрощалась с тобой, представляешь? Пыталась убежать, захоронить всё это еще в зародыше. Чтобы потом не было больно.
А больно было.
Даже научилась жить без тебя. Свыклась с мыслью, что могу умереть, а тебя не будет. Я тебя больше не увижу.
Пыталась глушить слезы, нет, не алкоголем. Потому что ты этого не любишь. Ты многое отдаешь, а я ничего не возвращаю в замен. Я просто делаю хуже, правда? Время от времени. Поэтому я не курю, поэтому я не пью. Поэтому так.
Смеялась, наивно полагала, что смогу засунуть свою любовь, свою память куда-нибудь подальше, в самые дебри сознания. Я даже смеялась, представляешь?
Я знаю, возможно, ты не захочешь меня видеть. Я вернусь, а ты промолчишь. А может быть, ласково прошепчешь что-нибудь на своем волшебном языке. Ты знаешь, я просто буду рада видеть тебя. Я вернусь, чтобы извиниться.
Я так боялась, тряслась до последнего, сомневалась и ожидала какого-нибудь громкого фиаско. Думала, а может я уже умерла? Умерла, не увидев тебя. Не дождавшись. Уснула и не проснулась.
Сейчас я точно знаю, что мы встретимся, и я больше не смогу тебя отпустить. А потом уже можно будет уснуть и не проснуться. Дальше не страшно. Дальше с тобой.

---

Совсем уже свихнулась на этих драных педиках.
Но они-то повсюду.
Я даже прятаться пыталась.
И нихуя.
Людям четвертый десяток идет, а они херней страдают.
И ездют вместе, и ездют, и ездют.
И что прикажете думать?
Ну неужели у вас все так чисто?
Не верю.
Станиславское "не верю".
Хорошие актеры, да.
Я даже канал уже не переключала.
А он же новый!
14 лет отроду, а они все вместе и вместе.
Сама себе на ночь порцию наваливаю.
Не жалея, щедро так.
По 4, по 5 просранных серий собственной жизни.
И не жалею.
Почти.
Сериал-то вовсе не о них.
Обо мне сериал, а я носом верчу.
Хотя режиссеры и сценаристы полностью в моей власти.
Я сама отдаю приказы, говорю, что и как нужно делать.
Бестолковый генеральный продюсер собственной жизни.
И спрашивается: кто они-то?
Кто такие? И как посмели лезть в мою жизнь и что-то переставлять, менять местами, упорядочивая по собственному желанию, так как хочется. Так как им удобно.
Сама ведь впустила. Не хотелось с утра и до ночи, и с ночи до утра ковыряться в собственных проблемах, корпеть над сценарием и контролировать работу актеров. Попросила других и теперь расплачиваюсь монетами совести. Обменивая одну за другой. По очень хреновому курсу.
Сама виновата, все это накручивание идиотское и бредни все это. Вроде ясно как божий день, и спрашивается: какая частичка меня не может в это поверить? Мозг твердо убежден в правильности решений, сердце отлажено стучит, голова ясная, осадков не предвидится.
Иду спокойной ровной походкой, опять таки уверенная в правильности решений и тут, ну как это назвать, сука, гром. Молния. Дождь, снег, град и гребаные туманности. Хотя, подчеркиваю, хотя: режиссеры и сценаристы полностью в моей власти. Сама. Отдаю приказы. Говорю, что и как. Нужно делать.
Тогда что это за чертовы осадки?! А может ошибка в работе оператора? Камера взяла не правильный ракурс, ага, миледи! Вот вы, так сказать, и облажались. Пресса, папарацци, скандалы, интриги и расследования. И далее по списку.
Удивительно, не правда ли, господа, насколько хорошо подкован человек в своей самокритичности? А с первого взгляда и не скажешь, ну вроде бы контракты все подписаны верно. Договор с режиссерами и сценаристами. Договор с дьяволами.
Разовая акция, леди и джентльмены. Аплодисменты, вашему дьяволу не хватает оваций. Контракт расторгнут, через суд поди. Обе стороны остались довольны.
Прекраснейшее чувство: не ощущать на себе удавку общества. "Да ну, это как-то не удобно", - говорит себе почти каждый, сталкиваясь с дьяволом, простите, с режиссером картины, - "Ну не удобно ломать стереотипы, что-то кому-то доказывать, стоять на своем, принимать решения, не сходить с пути и просто жить."
Не удобно просто жить. Формулировка у каждого своя. Поэтому единицы не идут на собеседования с творцами картин. Единицам удобно жить и ломать стереотипы. Даже доказывать что-то кому-то удобно. Привычка? Нет. Ну неужели годами выработанная система существования? Да нет, о чем это вы, конечно нет.
А самое простое никогда и не предполагается. Люди так устроены наверное. Не замечать этих важных деталей, а уверенно идти на то чертово собеседование.
И, хотя, сценаристы и режиссеры ставят жирную галочку в поле "полностью в твоей власти", ничего такого ими не предполагается. Люди - это масса. Люди дураки. А дураков надо учить. Вот они-то честно и справедливо подходят к этому делу. Им даже рекламу себе делать не нужно. Люди ведутся на свою же мнимость, на свои бесплодные страхи и опасения.
Удавка общества, говорите? А кто вообще сказал, что она существует? Что в нашей жизни имеет место быть такое дерзкое понятие? Мнимость и бесплодные страхи с опасениями, вот кто.
И совершенно, ну просто даже не простительно неважно. Должно быть. А мы все равно идем на хреново собеседование.
Недоказуемые истины. Самое. Простое. Никогда. Не предполагается.
Я многое сказала, и, видимо это абсолютный бред, потому что даже самой смешно.
Бва. ха. ха. (с)

---

Любимый культ.орг.

Я правильно не решалась, он все же бесит-бесит-бесит.

---

Я не прошу ни о чем, все кончено.

Пора заканчивать с этими косыми взглядами. Они уже давным-давно догадались, какого черта я на них вечно пялюсь. И, кстати, не бездействуют. Молодцы, люблю вас.

---

Я нужна людям.

Ну, хотя бы для того, что бы было с кем ездить на аквааэробику. Или проверять по решебнику чью-то алгебру. Или просто, что бы подбирать с полу чью-нибудь самооценку. Люди, которые бросают трубки, как только получают то, что им нужно. Я им просто необходима. Это называется "пользоваться".
Ну конечно, все не настолько плачевно. Люди, которые необходимы мне и наоборот. Действительно необходимы, с полной самоотдачей, им необходима я. Это называется "любить". Их, не пользующихся, а любящих, со временем становиться много меньше. Теперь я знаю, почему в горле этот чертов ком.

---

Я искоса поглядываю на эту белобрысую выскочку. Сидит и вставляет свои пять копеек через каждое его слово. Спортсменка, комсомолка и просто красавица. Прямо про неё сказано. Я завидую ей, потому что она завладела всеобщим вниманием. Его вниманием. А я, серая мышонка, сижу и не подаю признаков жизни. Мне так обидно, хочется орать на весь этот гребаный бар. Хочется сказать: "Да посмотри же на меня, слепой идиот!" Но я упорно молчу, а комок все ближе подступает к горлу. А эта тварь продолжает выламываться перед всем залом. Я не могу переступить через эту пелену неуверенности, возраст еще не тот. Он же не захочет попасть под статью. А с ней можно, она уже взрослая. Поэтому он весело ей подмигивает и проходит мимо меня. А я ведь знаю, что он мудак. Что ничего хорошего не выйдет. Да вообще ничего не выйдет. Иногда мы не в силах, что-либо менять. Жизнь не справедлива.

---

Да, это всего лишь детские проблемы. Пройдет время, изменятся взгляды, проблемы покажутся ничтожными. Будут пробелмы сложнее, но я научусь с ними справлятся. Но ведь сейчас я еще ребенок, и эти чертовы проблемы, какими бы легкими они на самом деле не были, наваливаются со всей силы, не давая глотнуть кислорода. Да ну, это всего лишь детские проблемы.

---

Все хорошо, все просто отлично)

---

Бывают вот такие моменты, когда все тебя устраивает и нравиться. Неважно, в чем это проявляеться. Вся соль в ощущениях.

---

Жду вторника, жду этого грёбаного урока по ф\ну, жду этого непонятого ощущения. Мы даже не говорим друг другу "привет". Просто взгляды. Достаточно.

---

Я давно не была так счастлива, правда. Даже в Новый Год сердце и душу отчего-то заполняла серая тоска. А тогда меня как будто хорошенько встряхнули. День не предвещал ничего особенного. Да и, собственно говоря, вселенского потопа не было, вроде ничего не сгорело, а землетрясение отложили на потом. Еще вечером мне хотелось как можно более быстрого наступления весны, но утро заставило думать по-другому. Мы не знаем идеально белого цвета, нам попросту не с чем сравнить. А нужно ли это сравнение, когда ты уже конкретно опаздываешь, но кладешь на это, не спеша делая шаги по чему-то искристому и белому. Это что-то скрипит под ногами. Да это же снег, для меня идеально белый. Первый нормальный снег за эту зиму. Эта сволочь не выпала на Новый Год, а 18-ое января самое оно для белоснежных сугробов.
На часах примерно половина одиннадцатого. В силу своей безпалевности списываем целых две контрольных по географии, рандомно запланированных и любезно предложенных нам Светланой Леонидовной. Неужели она рассчитывает на нашу адекватность на втором уроке? Наивная. Снег, как бы банально это не звучало, будто перья из огромной подушки, которая называется небо.
-Пойти бы сейчас погулять... - кто-то из моих горячо любимых одноклассников озвучивает мысли всего класса.
-Да, да... - стадное чувство никто не отменял, и посему все замычали в такт.
По-моему, сейчас только я одна догадываюсь, что произойдет. Географичка ведь тоже человек и соглашается с нашим мычанием. И даже более того: правда, достоверно я не помню из-за воплей радости и счастья, что мы проебем второй урок, она решает с нами погулять. Вот, что действительно было внезапным в этот день. Когда ты просто забываешь о том, сколько у тебя друзей или врагов, о том, что нужно выучить на завтра и о бессовестно невыученном тексте по немецкому. Количество проблем в целом сводиться к минимуму, просто потому что они не настолько вселенски, коими ты их мнишь. С горем пополам мы с девками слепили недоснеговика и преподнесли географичке, и посему у нас в журнале теперь стоит по 10-ке.
-Девки, айда мылить Купряшина! - мой голос оказывается совсем не призывным, ибо я обращаюсь всего лишь к двум людям и одна уже на взводе. Олег, как истинный фореве элон в нашем классе, стоит возле забора напротив. Странно, но он до сих пор не намыленный. Ну, это исправимо. "Я хочу поиграть с тобой в игру" - мысли с "Ме Густой" на лице. Я делаю из ни черта не слепляющегося снега подобие на снежок, и, подбежав к своей цели в зеленой куртке, запускаю его прямо в пузо. Купряшин даже не шевелиться. А так ведь не интересно. Я предлагаю ему отбиваться, что он как деревянный, но тут с воплями "Загони оленя!" в поле зрения появляются мальчонки и я решаю предоставить "оленя" им. Я ведь не жадная. Мгновение, и Купряшина, если бы он не был таким "выпуклым", хрен отличишь от снега. Я ведь хотела сделать снежного ангела, точно! Беру девок, и мы пилим дальше от всех, туда, откуда мне только что подали идею Остапенко с Манженком. Я первая падаю в снег, размахивая руками и ногами. Неуклюже встаю, ну это ж я, и на снегу остается отпечаток ангела в мой рост. Мы смеемся, и в следующую секунду уже Настя в снегу ерзает своими конечностями. К нам подбегает маленький человек и имя ему Иван. Не все же нам веселиться, он по нашему примеру падает в снег, оставляя там маленький отпечаток. Для сравнения мы с Настей опять падаем в этот белый пух, Маша остается стоять, но продолжает смеяться. И вот на снегу появляются три отпечатка тел: два почти одинаковых и один совсем миниатюрный. На душе сейчас то чувство, то зимнее чувство, которое с наглостью поглощают эти ни разу не вселенские проблемы. Пусть это продлиться немного дольше, в этом году я чувствую себя опустошенной, но не сегодня. Сегодня я счастлива.

---

Так не бывает.

Это было что-то. Конца света не будет, ибо обещали 3 сезон. Они не посмеют забыть, а я пока перерою все, что смогу. Идея-фикс.

---

Я где-то просрала свою тетрадку. Неважно. Шерлок к нам приходит, Шерлок к нам приходит.

---

Вместо всяких точек.

Все настолько ужасно, что я до крови искусываю губы. Все настолько ужасно, завтра опять я поднимусь и отправлюсь в этот отвратительный мир с жалкими людишками и неменее жалкой собой. Все настолько ужасно, что просто противно. Противно до дрожи в руках и темных пятен в глазах. Я трус, я боюсь. Справедливо.